2025.11.29 2025.11.29

はじめましての方へ自己紹介

レイ

(2025年11月27日改訂)

プロフィール

生年月日：1996年(平成８年)９月25日

性別：女

血液型：AB型

出身地：兵庫県生まれ岡山県育ち

趣味：朝の散歩

好きなこと：写真をとる・散歩・ひとり時間

苦手なこと：きれいな字を書くこと・ご飯食べた後すぐ皿洗いすること

この記事を読んでくださっているあなたは、「自分なんて消えてしまえ」って思ったこと、ありますか？

私は、ずーっとそんなことを考えて生きてきました。いつからだったか明確ではないけれど、おそらく中学生のころには常にそんな想いがありました。

そして、何をどうやっても姉・弟と比べて家族(というより母)にとっての「いい子」にはなれなかった自分

いつの間か「自分なんていないほうがいいんだ…」と思いながら生きるようになっていました。

毎年、自分の誕生日が訪れるのが恐ろしくて仕方がなかったほどです。

そんなことを考える一方で、楽しく生きたいとも思っていたのです。自分を好きになって生きてみたいと思っていたのです。

変わり始めたきっかけは、ひとり暮らしのスタート。

(別に自分から望んでひとり暮らしを選んだわけではなく、我が家のルールが「社会人になったら家を出て自分の力で生きていけ！」だったから）

親兄弟を気にすることなく気ままな生活を手にした私は、そこから自然と行動力がアップしました

ノートにやりたいことを書いて実行するバレットジャーナルを始めたこと
バレットジャーナルにより、やりたいことを叶えられるようになったこと
(あの店でランチしたい→予約のＤＭを送って本当に行く、乗馬してみたい→1日乗馬体験に行くなど…)
早起き・運動習慣など、規則正しい生活を実行してみたこと

一つ一つ、自分でできることの積み重ねを行うことで自信がついてきました。

そして、大きく自分を変えたもうひとつの転機がカウンセリングやコーチング。誰かの力を借りながら自分と真正面から向き合う時間を作ったことでした

この自分と向き合う時間のなかで分かったこと

「自分に価値がない」「自分は何もしないほうがいい」「何も起こさないことが良いこと」という思い込みがあり、それは幼少期、一時期だけ家庭内が荒れてしまっていたときの経験が大きく影響していたこと
その思考のまま大人になったことで、自分の感情が分からなくなるほどに家族や周囲の人に合わせる「過剰適応」を続けてきたこと
そしてその限界がきてしまったということ(28歳の時に休職まで自分を追い込んでしまったのもこれが原因の一つ)

すべて自分が悪いんだと思いながら生きてきたことが、実は自分が背負う必要のないものまで背負いこんでいたことを知ることができ、重い足枷が外れたような感覚でした。

そこに気づく過程で傷つくことはあったし、今までの自分の人生が否定されてきたような気分になることもあって

「今更どう切り替えて生きりゃええねんや！」「子供の頃の環境がこんなんじゃなかったら良かったのに！」「もっと楽しい学生生活があったのかもしれない」「でも家族や環境のせいにしてる私はダメな奴だな…」

たくさんの今更どこにもぶつけようのない感情が渦巻いたのも事実です。

でも、今この記事を書いている私はあの頃と違って、自分を価値のないダメな奴とは思っていません

大好きかと聞かれると「うーん…」って感じですが（笑）

ああ、私の人生悪くないなって思えています。

そして、誰にも伝えられず、家族にも理解してもらえなかった苦しみを一人で抱えて耐え抜いて生きてきた今までの私をほんの少し誇りに思います。

生きててよかった。